四点的晚安

时间: 2019-11-06    阅读: 265 次    来源:转载
作者:秋云

 写这篇文章的时候,我不知道从哪里下笔,对于我来说,我累到已经不想再说一句话了。也懒得去概括我这一年的生活。

但是生活还是要继续,不管有多糟糕,都得继续。我记得我说过一句话,我说,把所有不幸都当做生活的精彩之处吧。当时你还笑我,说把我扔到河里看看精彩不精彩,我被你逗笑了。我知道,我一直知道,我们走不了多远,其实我还从没有过这样的预感呢,这是第一次,也许和我们之间发生的事情有关吧,我预测还挺准的,真是又好笑又难过。看吧,我们还是分开了。

其实我到现在才明白一个道理,你喜欢的和喜欢你的,这两者在你心里不能衡量,因为她们没有站在同一个水平线上,你喜欢的,她永远站得比我高,是我怎么都达不到的那种高度。你看,但凡我们因为她生气,都是我难过,都是我的错,从来都是你护着她,知道为什么你不指责她,却指责我吗?因为在我之前,你就喜欢她,在我之后,你依旧喜欢她,只是,你有我了,只是,你们距离比我们远,所以,所以如果距离近一点,她再喜欢你一点,我就是第三者了,也可能我一开始就是第三者,是我插足了你们的感情,可是,你能先把对她的喜欢放下了再和我在一起吗?就因为我正好喜欢你,所以凭这一点我就活该在这段感情里受伤,受委屈,好像我就是个罪人,我就是个第三者,只要吵架,你站在她那边,来指责我的不是。我承认,第一次发现你们聊天比我们之间还火热的时候,我们认识的时间还不长,所以我没有权利说你们有个巨轮,你们视频聊天长达一两个小时,你们视频开心的截图,保留在手机里,甚至你还用小号单独和她聊,我承认,我当时只是吃醋,可后来不一样了,后来是生气,是欺骗,是绝望,是不追究。第二次,你和她照常联系,聊天,打电话,我已经记不清为什么又开始因为她吵架了,可能是你第一次答应过我少和她联系甚至不怎么联系,我记得很清楚,我第一次看你手机聊天记录,好多次联系都是你找她的,也可能我太过敏感了吧,总之,第二次,又因为她吵架了。第一次,是你安慰我,哄我,第一次,我们在一起还没多久,可是第二次不一样了,你开始解释,开始给我讲,我也不是不明事理的女孩,我懂你们感情的深厚,毕竟,从小一块长大的。我选择原谅你。有一天,我偶然看见有人给你发信息,那天,你正好坐车回家,在火车上睡着了,我给她回复了我不是本人,如果有事让她给你打电话,后来,我从你那里知道是她,再后来,你说你和她坦白了我是你女朋友,结果她就把你扣扣删了,你说她也拉黑了你的电话,删掉了微信,你很难过,但我心里想的是,她也是明理的女孩,知道你们的关系在你有对象后应该保持距离,因为我也是女孩子,所以我懂,如果我玩的好的异性朋友有了对象,那么他对我的喜欢就该停止,我就该退出,而不是让那个女孩子因为我而难过,生气。这时候的我在想,我们应该不会再因为她而争吵了吧,我心里突然安全感充足,这是第三次,可是直到有一天,你打开微信,第一个最近联系人就是她,还给她寄了快递,还有通话记录,直到这一天,我突然就明白了,你是不可能和她断了联系的,不可能,你会改备注,把她藏起来,你会删聊天记录,说是怕我多想,那你删了我就不多想了对吗?这就是不想让我多想吗?我懂了,即便不查手机,也不能瞥到手机的内容,总之就是,不要管,不要吃醋,不要生气,只爱你就好了,也直到这一天,我突然不敢看你的手机了,我怕心寒,怕绝望。我们因为她吵了四次架,我们见面的次数也不是太多,但是我却在这期间发现了四次,我以为,这四次够我放下追究这件事了,毕竟,你也不会处理,不会和她断了联系,我总不能因为她把自己逼疯吧?后来,我再也不管这件事了,即使,你录屏告诉我你删了她,那也只是仪式,之后发生什么,又或者不发生什么,都与我无关。

在这场恋爱中,我耗尽了所有的耐心和所有的心思,我一直以为,只要我全心全意,我认真,感情就不会有遗憾,所以我总是认真对待每一份感情,我以为我认真经营爱情,它就会变得美好,可是最后我发现,另一个人却能左右这场感情以及我所有的认真。

让人失望的是一件件小事,让人绝望的是你对待所有小事的态度。吵架期间,我从来没有去权衡过利弊,我觉得全力以赴就够了,就在我发现你给别人说的那几句话之后,我懂了,你没有认真对待感情,你说你认真经营了,那你就是这样评价爱情的吗?

‘找对象干嘛?

吃我的,喝我的,

最后还不一定是我的’

你说你就是随便说说,爱情容你这样开玩笑吗?你没有对象吗?她不会感到内心难以接受如此的语言吗?这不会伤她的心吗?你说,她全心全意对你,哪次消费不是互相支付,哪次她要求你给她买什么贵重的东西了,逛商场看到价格后决定不买零食的她拉着你走出超市的时候,她不心酸吗?你说这样的话的时候,你是不是忘记你还抱着她睡觉了。

当她每次难过的时候,你就和她讲道理,对,必须讲到她认为她做错了。但却从来不会哄哄她,认个错,给个拥抱,可以解决所有事情,难道不是吗?每次都要争个高低,到最后两败俱伤,感情出现隔阂,问题没有解决。就是这样。

但凡是我的错,我都会放下面子,跟你说我错了,我不该怎样怎样,我当误你什么什么了,我没和你说清楚什么,原谅我吧好不好,我觉得我努力的在心里对自己的错误感到内疚,可是你只会说怨我,然后不开心,板着脸。我终于懂了,小孩子受委屈的时候和你说,你却吵她,她有多难过了,你不但不哄她,还说谁让你怎样怎样,她也只不过是想在你这里得到安慰,而不是在她本来就很难过的时候再吵她一顿。

我们刚开始的时候,你说不官宣,是为了保护我,后来,后来呢?你的圈子里从来都没有出现过我,可能是拿不出手吧,也可能只是不擅长表达,后来,我发现,你仅仅发的一个动态还是仅我可见,我以你为豪,我会在我最好的朋友面前说你多好多好,我会让我的好朋友知道你,可是我却不知道,你有对象这件事,像个秘密,没有官宣,没有正式的表白,没有追求过程,甚至让我觉得像现实中的二婚,对不起,有些语言过激了,三点二十了,我可能情绪有点失控。

在你最渴望的爱情失败之后,你选择不再那么用心,不再那么认真,你也学会了权衡利弊,学会了收放自如,你用你之前的失败来惩罚我们的感情,那我有错吗?我用心有错吗?认真有错吗?为什么惩罚我啊!

当初我以为你是来救我的,我磨平了所有的棱角,后来我发现你让我再也不相信爱情了。

现在,我们分开了,不是我愿意看到的结果但是我们都知道,这段感情伤痕累累,走不了多远了,所以我们必须放下了,即使哽咽,即使哭红眼睛,即使彻夜难眠。

其实我的条件比你差多了,大学之前,我的鞋子都在60块钱以下,衣服不过百,用买饭的钱吃零食,但是家里人很爱我,爸爸很疼我,我很知足,生日从来没吃过蛋糕,都是买点肉,在家吃一顿饭,很满足,真的,快乐也来的简单,那是吃什么穿什么都买不来的快乐。

上了大学,钱由我来支配,虽然不到一千,但是这已经足够多了,吃什么都有,但是物价也上升了,看东西的眼光也高了,所以买一件衣服我也很计较,不降价就不买了,有的穿就行,不需要买那么多新衣服,我为什么要说这些?我只想告诉你,让你知道在我们的感情里,我没有吝啬,我可以自己过的不好点,但是我们出去该花就花,该付账就付账,我没有去算那么清,我也没有白吃白喝你的,在我们的感情里,我没有少付出一分。但是却换来了最糟糕的结局。

算起来,我也有很多不好的地方,对时间的观念差,但我总想漂漂亮亮出现在你面前。我也可容易吃醋,我的情绪还总是影响你,对不起,这场恋爱结束了,我不会再当误你任何时间了,我朋友告诉我,爱情是生活的调味剂,如果它让你更累了,那它就不再是调味剂了,就该放弃了。

你父母疼你,不会让你去打工,但是我不一样,我必须去,所以我的想法就是以后的大学生活费,我不再向家里要,而你就是好好学习,将来找个好工作,就像你说的,会遇到更好的,不管是人还是事,因为我相信你的能力。说起来有点可笑,为了挣几个钱我都无视红绿灯了,人生真是讽刺!

谢谢前一段时间给我的甜蜜和美好,感谢相遇,不论结局如何,都感谢相遇,以后要好好的,其实我不喜欢去教你如何珍惜,如何疼爱,如何理解,如何关心女孩子,因为这将意味着,我要离开你了。代价太大了,把自己的全部搭上都不够。

我不会再去接受其他人了,因为这段感情让我失去了所有的期待,所以不管别人怎样对我好,我都会觉得他不是真心的,丝毫不会感动。

以后,看山是山,看水是水,无一是你,无一不是你。

凌晨了,可能是最后一次晚安了吧!

晚安

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